O erro

A vida é mesmo assim , cheia de fase e momentos e existem momentos que me sentir sozinha me faz muito bem, sem ninguém me observando e poder sentir somente o deslizar das lágrimas em meu rosto, deixá-las cair livremente até refrescar meu coração com o frio delas sendo assim poderia amenizar a minha dor que conquistei com os meus próprios erros, se assim pudesse chamá-los, e senão fosse erros o que poderia ser ??? E se Eu fosse o erro? Sim, talvez justificasse a minha dor.
Mas, porque errei??? errei por que tive medo. Mas, medo ?? sim. medo. medo de não acertar, medo de magoar alguém , medo de usar as palavras nas horas erradas, e foi com medo de errar que realmente eu errei.
Não posso me culpar por isso, poder ser que eu nuca tenha conhecido a palavra coragem e se nunca tivesse ouvido isso não posso ter essa culpa.
Mesmo não me culpando entendo que é somente meu o erro e por ele ser exclusivamente meu que doe, doe em uma dimensão que não consigo vencer, o meu erro se tornou um quebra-cabeça formado por peças minusculas, o meu desafio é juntar essas peças, mas eu ainda não consegui, talvez esteja faltando alguma peça-chave, mas não sei onde encontrar, não sei nem por onde procurar, para que lado eu vou ?? Por onde eu começo?? Prefiro continuar aqui, neste banco sozinha e contemplando o reflexo da lua no mar, deixando que esse mesmo banco me leve onde quiser... Ahhh éé verdade... ele não pode se locomover, mas como adoraria que pudesse, éé o único lugar que me sinto bem, sozinha a admirar o mar.
Um dia eu ouvi uma frase assim:" quando o mar esta calmo na sua superfície, não significa que não esta acontecendo nada la em baixo ." me apeguei a isso, me sinto como o mar, enquanto estou aqui, tentando esquecer o meu erro. Mas ainda me pergunto : como me livrar do meu erro ?? como acertar??Seria necessário voltar ?? voltar e fazer tudo outra vez ?? tudo diferente ?? E se fosse tudo diferente?? Talvez eu nem existisse. E se não existisse, não teria conhecido a lua e nem o reflexo dela sobre o mar e também não teria visto o sol deixando de brilhar para contribuir com o brilho da lua. 
Mas o sol, a lua, o mar, não são o meu remédio, dizem que o remédio é o tédio. E se o remédio for mesmo o tédio , não sei o que é o meu remédio e nem sei se preciso mesmo desse remédio talvez seja melhor não tentar melhorar.
Só queria mesmo uma forma de acertar, uma forma de ser melhor , uma forma de acreditar que eu posso ser quem sou , sem medo de errar e sem medo de que existam pessoas para me qualificar como certa ou errada. Adoraria ser melhor, de uma forma só para mim , dessa mesma forma só para os que me amam.